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12 momentos incómodos en los que deseaste no tener vecinos

Tener vecinos es toda una aventura. Puede que se conviertan en tus mejores amigos, casi como de la familia, pero también existe la posibilidad de que no os soportéis y cruzarte con ellos por el portar sea el peor momento del día.

Internautas han compartido los 12 momentos incómodos en los que deseaste no tener vecinos. Después de esto ya no pensarás que tus vecinos son los peores del mundo.

1

Hoy, salía de casa para ir a trabajar cuando en el portal del edificio he visto pegado un cartel en el que se convocaba a los vecinos a una reunión de escalera. El único punto del orden del día de la reunión es: “solucionar los ruidos nocturnos emitidos por la vecina del 6º B”. Esa vecina soy yo e intuyo que los “ruidos” son mis orgasmos. No sé con qué cara ir a la reunión.
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2

La semana pasada, por Navidad, fuimos a la misa del Gallo. En medio del sermón, el padre hablaba de los milagros de Jesucristo y la magia que había en estas fechas, cuando mi sobrino de 5 años a todo pulmón y muy seguro dijo: “Harry Potter hace más y mejor magia”. Sobra decir que ahora somos la burla de todos nuestros vecinos.
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3

Hace unos meses, mi madre me vio por la calle despidiéndome de mi mejor amigo con un abrazo. Cuando llegué a casa me dijo que por qué le había abrazado, que los vecinos iban a pensar que soy una p*ta que voy con uno nuevo cada día. Tengo novio desde hace más de dos años y ese era mi único.
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4

Hoy, de 365 días que tiene el año, he llegado a la conclusión de que mis vecinos deciden jugar con taladros, pegar martillazos y hacer obras descomunales única y exclusivamente cuando entro en época de estudio pre-exámenes. El resto del año no me entero ni de que vive alguien en ese piso. Definitivamente, soy gafe.
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5

t “¡Oh sí, Ramón, dame tu leche!”. Me empalmé y me tuve que tocar para poder dormirme. Son bastante mayores, pero espero que lo sigan haciendo todas las noches.
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6

La semana pasada, abrieron un bar en mi edificio. Tienen la música a todo volumen, las puertas abiertas y gente gritando hasta las tantas, también entre semana. Algún vecino harto del ruido, les ha tirado un cubo de agua a los que fuman y gritan en la puerta. Los dueños han colocado una pizarra que dice: “Señores vecinos, respeten el descanso de los clientes del bar”.
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7

Hoy, al llegar a casa de la Universidad encontré un papel pegado en la puerta que decía “Gracias por el topless de cada día en la ventana. Los vecinos estamos agradecidos”. En mi casa sólo vivimos mi madre y yo. Y yo no hago topless.
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8

Ayer, mis padres empezaron a poner verdes a mis vecinos de enfrente mientras cenábamos, ya que son según ellos unos drogadictos. Hoy llevando a mi hermano de 7 años al cole nos hemos cruzado con uno de ellos. Imaginaos mi cara cuando mi hermano le ha preguntado delante de él que si lo que dicen los papas de que son drogadictos es verdad.
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9

La semana pasada, se mudaron unos vecinos nuevos a mi edificio, puerta con puerta después de estar ese piso cinco años vacío. Son un matrimonio con tres hijos, no hemos hablado pero ya me sé todos los problemas que tiene el matrimonio y el nombre de los tres hijos de tanto que gritan, gracias vecinos.
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9

Hoy, he sido nombrado presidente de la comunidad de vecinos. Ruego una plegaria por mi alma.
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10

La semana pasada, tenía que practicar una partitura de flauta para tener opciones de aprobar la evaluación. Como tengo la agenda ocupada practico siempre a las 20:00 ¿El problema? Mis vecinos me han puesto una denuncia por ruido a altas horas de la noche. Supongo que ellos no oyen a sus hijos a medianoche gritar como posesos.
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11

Ayer, una persona me estaba hablando de sus vecinos. Dijo “son una pareja de gays pero son muy majos”. No sabía que normalmente los gays no podían ser majos.
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12

Hace unos años, sufro de sonambulismo grave y como me cambié de piso, alerté a todos los vecinos de que a veces me paseo dormida por los rellanos para que no se asustaran. Ayer, me desperté desnuda en la cama de mi vecino, también desnudo. Daría lo que fuera por saber qué pasó.
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