– Martínez, ¿dónde va usted tan raudo, circunspecto y asaz atribulado?
– Pues iba a cagar, pero ahora voy a por un diccionario.— El Loco de la ventana (@ElLocolaventana) June 10, 2017
https://twitter.com/Alcalinus_/status/822722066923356160
Me gustan las personas auténticas, sinceras, francas y leales, que me dicen a la cara que tengo razón.
— He salido rana (@retrasco) January 14, 2016
-¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato?
-Pimientos euros.— Clausman (@cl4usman) October 8, 2016
-¿Qué deseaba?
-¿Les llegaron ya los condones?
-Sí llegaron hoy. Tenemos de todas las clases
-Pues métaselos por el culo y deme un Predictor— Romeomontescus (@Romeomontescus) April 15, 2014
https://twitter.com/Alcalinus_/status/824871818016104448
– Paco, ¿te parece que le cojamos a mi madre una falda de vuelo para su cumpleaños?
– ¿Una falda de vuelo? ¿Es que ya no usan escobas?— Pijortera (@LaPijortera) January 26, 2017
https://twitter.com/Gas__Mostaza/status/952211855988150272
https://twitter.com/Romeomontescus/status/454526423550939136
-Tu haces algo especial después de follar???
-Yo llamo al vaticano!
-Y eso?
-Para q certifiquen el milagro!— el currante (@El_currante) June 16, 2015
— ¿Qué busca, don Francisco?
— Unos papeles que tenía por aquí con poesías…
— ¿Sonetos?
— Ah, pues sí, estos son, muchas gracias.— Quevedo 2.0 (@QuebeboVillegas) January 26, 2017
El oficio más antiguo del mundo es ser presentador de saber y ganar.
— Pony Elegante (@ponyelegante) March 4, 2014
https://twitter.com/ElMolecula23/status/638323410184052736