Cuando el de mensajería te dijo que iría a tu casa a las 12 y son las 12:02. pic.twitter.com/Nr7TzApBCu
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) May 18, 2018
-Mira donde se ha ido mi jefe de vacaciones; se parece al jardín donde vivieron Adan y Eva.
-El Edén.
-¡Eso, e le jodan!— PAITE (@paitepompeta) April 28, 2015
Ültimamente follo con 3 ó 4 personas al día, con un margen de error de 3 ó 4 personas al día.
— Esponjito (@Pecachuk) November 29, 2013
-Me he pasado con la sal.
-Pues pídele disculpas.— Umadespierta (@Umadespierta) April 30, 2015
Quien tiene un amigo, tiene un tesoro, pero quien tiene una bici estática, tiene un perchero.
— Chuano (@chuano) February 25, 2018
Tranquiliza bastante que Irene Montero aclare de forma insistente que se compra la mansión para emprender un proyecto familiar, no como los demás, que se las compran para guardar los aperos de labranza.
— Philmore A. Mellows (@PhilAMellows) May 17, 2018
-Señoría, aresto momentum.
-Letrado Casado, eso es un conjuro de Harry Potter.
-Yo que sé ya.— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) May 16, 2018
Voy en un tren donde sólo hay una persona mirando por la ventana. Los demás, con el móvil. Puto raro! De qué va?
— Dani Mateo (@DaniMateoAgain) May 18, 2018
– Un kebab por favor.
– ¿Dürum?
– Mejor blandum.— Tripolar (@LluisMann) August 6, 2015
Curiosidades aeronáuticas:
¿Sabéis por qué se accede SIEMPRE a los aviones por el lado izquierdo?
El motivo está justificado y una vez explicado lo comprenderéis: es debido a que por ese lado ponen la escalera.— Cura Bateforp (modo incógnito) (@Profeta_Baruc) December 15, 2017
-Cariño; una estrella fugaz. Pide un deseo.
-Que te calles de una puta vez.
-Ah. Lo has dicho en alto. No se cumplirá.
-¿Te quieres callar?— Me cago en el cura (@tuiticando) February 16, 2015
– ¿Me pones un kilo de manzanas?
– ¿Quieres bolsa?
– No, ya me las llevo por la calle haciendo malabarismo.— Don Arfonzo (@donarfonzo) August 29, 2015
—¿Fumas?
—Depende. ¿Me vas a pedir o a ofrecer?— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) September 20, 2015