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Hoy voy a tirar de mi reconocida especialidad culinaria: cosas que vienen en moto.
— Von Speek (@VonSpeek) December 3, 2016
– Llega usted tarde.
– Lo siento jefe, es que cuando iba a levantarme se me ha echado la gata encima.
– Ah, entonces entendido. ¿Quiere volver a casa a acariciarla?
– Sí, por favor, gracias.
– Nada, nos vemos mañana.
– Si la gata me deja.
– Si la gata la deja.— La gata con joyas (@Lagataconjoyas) December 7, 2017
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https://twitter.com/ElMolecula23/status/775619782485901312
https://twitter.com/javipaciencia/status/482422173773365248
https://twitter.com/MisterMierda_/status/674371040546541568
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Un calendario de adviento con tuits que son delito.
— Olalá de fua (@olaladefua) December 6, 2017
-¿Has visto mis gafas?
-¿Las de ver?
-No, las de partir almendras.— Carmen (@Pamitontero) August 31, 2016
Si Grey en vez de guapo y rico fuera tipo mi vecino y en paro, la película se llamaba 50 órdenes de alejamiento.
— Esther BM (@Lainalovicht) February 13, 2015
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-A qué piso vas?
-Al mío. Hoy no me la juego.— Alfredo (@Huevofondoazul) January 28, 2015
Los enamorados como los borrachos. Únicamente me caen bien cuando yo estoy igual que ellos.
— Sonrisa de Limón (@LaLiLoLaiLoLeo) November 5, 2012
Querido diario:
Me sonríe cada mujer que se me cruza. Me siento atractivo.
Querido diario:
Soy el de ayer. Que llevaba la bragueta bajada.— FALLON (@ElFalloning) June 7, 2015
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Me da mucha pereza reconocer que soy un vago.
— pulp. (@mea_pulpa) September 2, 2017
El PP prohíbe que en Málaga los niños jueguen al basket por el ruido. Si lo hiciera Carmena, Espejo Público tendría programas para un mes
— Francisco Javier (@FrancisRuizp) December 6, 2017
